|
|
1
|
|
----
Trois golfeurs sont attablés et évoquent les difficultés
qu'ils ont à gérer golf et vie familiale. Le premier
dit :
- Pour moi c'est simple, je laisse ma carte de crédit
à ma femme, et comme ça elle me laisse aller jouer.
Le second raconte à son tour :
- Moi je laisse des sous à ma femme, comme ça elle emmène
les enfants au restaurant et au cinéma, et tout le monde
est content.
Le troisième explique alors :
- Moi le matin, je caresse ma femme dès son réveil,
alors elle se retourne et me lance : "T'as pas une partie
de golf avec tes copains ?"
|
|
|
2
|
|
----
Entendu
cette vérité définitive au départ
du 16, Golf de Bourbon, dimanche 17 juin 2001, de la
bouche d'un partenaire dépité par une
première balle ayant clairement manifesté
un désir d'indépendance, et par conséquent
obligé d'en taper une deuxième :
"Une balle provisoire, c'est comme une maîtresse
: on la prend seulement quand on en a besoin, ça
remplace avantageusement, mais ça revient cher..."
|
|
|
3
|
|
----
Marcel Point propose cet aphorisme sous forme de question,
à laquelle la réponse négative est d'une évidence têtue,
qui m'amuse beaucoup...
Marcel
Point raconte :
Nous étions depuis trois heures engagés dans une compétition,
à trois joueurs, et depuis trois heures nous devions
attendre avant de frapper chaque coup que l'équipe qui
nous précédait, désespérément lente et exclusivement
féminine, ait fini de jouer. L'un de nous, qui n'avait
pas jusque-là participé au concert de soupirs d'agacement,
sans crier gare, nous lâche :
" Ha non ! Les femmes au golf... Est-ce que je me mets
au tricot, moi ?"
|
|
|
4
|
|
----
----
" - Je suis encore en retard! Excuse-moi, chérie!
- Ah, je n'en peux plus de ton golf, de toi et ton golf,
de tes copains de golf, de ton copain de golf Eric !
C'est à chaque fois la même chose ! À chaque fois tu
m'inventes un truc à dormir debout ! Quelle est l'excuse
aujourd'hui?
- Ah tu vois comment tu es... Ce n'est pourtant pas
de ma faute si je n'ai eu que retard sur retard ! Sur
l'autoroute en allant au golf j'ai crevé. Puis il y
avait foule au départ du Un. Après nous avons essuyé
un orage. Et justement au green du douze, Eric est tombé,
raide mort, foudroyé ...
- QUOI!!? Eric est mort!!!?
- Oui ! Il est mort ! Et c'est justement après ça que
ça a été le plus long : imagine un peu... taper la balle,
tirer le corps d'Eric, taper la balle, tirer le corps
d'Eric...."
|
|
|
5
|
|
----
Une vache échappée d'un enclos quelconque et poursuivie
par ses deux propriétaires, est arrivée sur un cours
suédois de golf et a commencé par charger un joueur,
puis tout ceux qui bougeaient autour d'elle .
Comme il était impossible de s'en emparer, un vétérinaire
fut appelé à la rescousse . Celui-ci réussit
à lui injecter une dose (de cheval?) de tranquillisant,
mais l'animal, au mépris de la plus élémentaire étiquette,
a saccagé tous les fairways et greens environnants,
avant de disparaître dans une forêt voisine !
La dépêche ( de l'agence Reuters ), ne précise pas si
le joueur chargé avait eu le temps de jouer sa balle
.
|
|
|
6
|
|
----
Une
dame très très comme il faut, s'évertuait à essayer
de frapper sa balle, quand elle se fit piquer par une
guêpe.
Elle se rendit donc au club-house afin d'y quérir une
quelconque lotion calmante, et recevoir les premiers
soins .
Heureusement, un employé du golf était là, et au spectacle
de la dame visiblement affolée, il lui demanda ce qui
se passait :
- "Je viens juste de me faire piquer par une guêpe,
gémit la dame ...
- Ha bon ! Et où ça ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Alors madame, c'est sûrement à cause de votre stance,
vous écartez trop les jambes !"
|
|
|
7
|
|
----
C'est
un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail
lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le
nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il
est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend
tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs
du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il
n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit
:
- " Il n'y a qu'à frapper la balle en direction
du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green.
"
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la
balle, le drapeau, la balle, et swingue...
La balle s'élève, redescend, touche le
green, et finalement s'arrête à quelques centimètres
du trou !
Alors le retraité dit :
- "Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?"
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour
retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond
:
-" Heu... normalement, maintenant il faut mettre
la balle dans le trou..."
Et le retraité répond d'un ton très irrité
:
- Ah bon ! Vous auriez pu me le dire tout de suite !"
|
|
 |
8
|
|
----
Quelle
différence y a-t-il entre un mauvais golfeur et un mauvais
parachutiste ?
Le mauvais golfeur défoncera la terre avant de hurler
" MERDE ! ", alors que le mauvais parachutiste hurlera
" MERDE ! " avant de défoncer la terre !
|
|
|
9
|
|
---- Deux vieux anglais jouent au golf. Le parcours,
ils le connaissent évidemment par coeur, comme
eux-mêmes se connaissent par coeur . Dame, cinquante
ans qu'ils jouent ensemble, rendez-vous compte . D'ailleurs
ils se connaissent tellement qu'ils ne se parlent plus
trop . Donc ce jour-là comme les autres, nos
deux amis entament le trou numéro 13, un long
par cinq qui longe la route qui conduit au cimetière
. Justement, à ce moment, arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête net de jouer, enlève sa casquette,
et se recueille tandis que défile le cortège
funèbre.
- "Ah!, dit l'autre quand tout le monde est passé,
je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se
découvrirait sur le passage d'un enterrement.
- Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés
pendant 40 ans, répond le premier en remettant
sa casquette sur sa tête !"
|
|
|
10
|
|
---- Après avoir joué une partie particulièrement
calamiteuse, un golfeur quitte le dix huit si dépité
qu'il ne passe même pas par le club house . La tête
basse et le pas lourd, il regagne donc directement le
parking, bien décidé à rentrer chez lui .
Il est arrivé à sa voiture lorsqu'une voiture de flics
s'arrête à sa hauteur . La vitre se baisse, et le flic
qui conduit demande:
" - C'est bien vous, Monsieur, qui jouiez au 16 il y
a une demi heure environ ?
- Certainement oui , répond le golfeur .
- Et c'est bien votre balle qui a eu un tel hook qu'elle
a disparu au-dessus de la cime des arbres, et que vous
l'avez perdue ?
- Exactement hélas… mais comment se fait-il que vous
sachiez tout cela ?
- Eh bien répond très gravement le policier, votre balle
est arrivée jusqu' à la voie express qui longe les bois
du 16, elle a heurté de plein fouet le pare-brise d'une
voiture, celui-ci a bien sûr éclaté, le conducteur a
perdu le contrôle de son véhicule, et cinq autres voitures
qui le suivaient se sont percutées . Un camion de pompiers
qui arrivait juste à ce moment-là n'a pas eu le temps
de freiner, et est entré à son tour en collision avec
les six premières voitures, ce qui fait qu'il n'a pas
pu se rendre sur les lieux de l'incendie, et que l'immeuble
en feu vers lequel il se dirigeait a été complètement
ravagé ! Que dites-vous de cela ! "
Le golfeur devint songeur, réfléchit un long moment,
et répondit d'une voix sombre :
" - Sincèrement, je crois que mon stance devait
être un peu fermé et mon grip trop serré… Sans doute
mon pouce était-il un peu bas aussi… Il faut absolument
que je règle ce problème! ."
|
|
|
11
|
|
---- C'est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n'ont pas de chance, car ils se trouvent à jouer
derrière deux femmes qui sont vraiment hyper-nulles,
et qui ne manquent jamais d'envoyer leurs balles dans
les bunkers, dans le lac et dans le rough...
Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux
hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter
d'attendre !
( Il est vrai que les femmes ont toujours pensé que
lorsque les hommes parlent d'étiquette, ils évoquent
le prix de leurs sous-vêtements, ou la marque de leurs
polos .)
Après deux heures d'attente, n'y tenant plus, un des
deux gars dit:
- " Je vais aller leur demander de nous laisser
jouer ce trou devant elles! "
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour
et revient vers son ami pour lui dire:
- " Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses
est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y
toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...
Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient
en disant à son partenaire:
- Ben ça c'est extraordinaire ! Le monde est petit,
hein..."
|
|
|
12
|
|
---- C'est l'histoire d'un golfeur qui désire un
caddie pour sa partie.
Comme il est tard le seul caddie disponible est un vieux
monsieur de 85 ans. Le pro propose donc au golfeur les
services du vieil homme .
Notre golfeur est réticent... "Vous plaisantez
! Je ne peux pas le prendre il est probablement aveugle".
Le pro répond: "Ah Monsieur, détrompez-vous !
Il a une vision aussi claire qu'un aigle".
De toute façon le golfeur n'a pas le choix, il
accepte à contre gré de prendre le caddie disponible
.
Il s'installe donc pour son premier coup de départ et
frappe une balle à plus de 250 mètres... Coup phénoménal
, mais il n'a pas bien vu à quel endroit elle
est arrivée . Ça tombe bien, il va pouvoir
tester son caddie !
Il lui demande:
"Vous avez vu ma balle tomber?
Le caddie lui répond:" Oui oui ,bien sûr !"
El le golfeur d'insister : "Et elle est où?"
"Ah ben ça alors… je m'en rappelle plus
!..."
|
|
|
13
|
|
---- Quel beau temps ce samedi matin, et Antoine
est tout frétillant... Il est là, devant
sa balle, visualise la trajectoire à donner ,
fait quelques swings d'essai, se recule, se remet face
à sa balle, regarde à nouveau la cible,
quand une voix tonitruante, dans le haut parleur du
club house se fait entendre... "Le joueur s'apprêtant
à frapper sa balle depuis le départ des
femmes, est invité à se déplacer
vers celui des hommes!"
Mais Antoine ne prête aucune attention à
la remontrance, et reprend sa routine fort brutalement
interrompue . Mais le haut parleur se met à cracher
à nouveau ... "Je répète :
le joueur s'apprêtant à frapper sa balle
depuis le départ des femmes, est invité
à se déplacer vers celui des hommes!"
Cette fois, c'est trop fort ! Antoine est excédé
! Il se tourne vers le club house met ses mains en porte-voix,
et hurle :
"Le bavard du club house aurait-il la gentillesse
de la fermer un peu et de me laisser jouer mon troisième
coup ?"
|
|
|
14
|
|
|
|
----
Y'a un type qui remarque dans le coin du club house son
copain qui porte une minerve . Il s'approche et lui demande
tout naturellement ce qui se passe .
" Ben m'en parle pas lui répond son pote ! Tu sais
pas ? J'étais au 8, en train de jouer peinard quand
j'ai balancé ma |
|
balle dans le rough . Tu sais comment il est le rough
du 8, hein ? Large et épais à souhait
! Bref je suis là en train de chercher ma balle,quand
je croise une femme qui m'apprend qu'elle a égaré
la sienne aussi .
Juste comme je retrouve la mienne, je me rends compte
par hasard d'un truc phénoménal ! Tu vois,
y avait une vache qui broutait, là, à
une dizaine de mètres, et chaque fois qu'elle
remuait sa queue, j'apercevais un truc blanc qui brillait
à son arrière train . Aussi je m'approche
de la vache, lui soulève la queue, et appelant
la femme , je lui demande si par hasard la sienne ne
ressemblait pas à celle-ci !
Là-dessus elle a pris son fer 7 dans son sac
s'est approchée de moi et va savoir pourquoi,
vlan ! Elle m'en a collé un méchant coup
sur la gueule !"
|
|
|
15
|
---- Connaissez-vous
la définition du mot GOLF
?
C'est
José BEMELMANS qui nous la propose... Elle
nous pousserait à la rêverie.
|
|
|
16
|
----Devinette
!
Deux
golfeurs en match play cherche désespérément la balle
de l'un d'eux dans un rough peu amène .Au bout de
cinq minutes celui qui a perdu sa balle triomphe .
" Ça y est, je l'ai retrouvée!"
L'autre le traite de menteur, de tricheur, et le plaque
pour rentrer au club house !
Pourquoi
?
|
|
|
17
|
---- Deux
golfeurs arrivent sur le tee n°18, la tension est à
son comble, ils jouent l' apéritif sur l'ultime trou
du parcours de la soif...!
-" Bon, alors t'as pigé face de tee, on joue la
balle de là où elle se trouve...
-Ouais, ouais, c'est ça "Escalopman", sors l'oseille,
j'entends les bulles... "
Le premier balance un drive de mammouth....fizzzzzzzzzzzzz....
270 m plein fairway !... Le deuxième sort du sac son
Patator fétiche, mate son pote droit dans les yeux,
puis lâche un coup comme jamais...
La
balle part comme un missile de croisière, mais un
missile de croisière qui aurait eu un léger
trouble de programmation... Un slice plus tard, la
balle s' immobilise sur la petite route goudronnée
qui longe le parcours...
La vie est dure, le lie aussi !....
D'un sourire radieux, le premier golfeur rappelle
à son gentil copain qu'il va falloir jouer cette baballe
de "laouélé"....
Arrivé au niveau de ladite maudite Topflite, balle
vulgaire s'il en est, l'acolyte évalue la trajectoire
future, le fer adéquat et se met à swinguer d'essai
en essai sur l'asphalte...
Zwinggg, Zwinggg, Zwinggg !
De loin le spectacle est proprement hallucinant :
un vrai feu d'artifices...et vu que la marque sur
la semelle du club c'est pas Michelin, pour du fer
forgé, c'est à température.
Notre golfeur forgeron se place enfin à l'adresse,
swingue une dernière fois, et dans une dernière gerbe
d'étincelles, traverse sa balle d' une frappe colossale............
puis la regarde vooooooooler......... commalatélé............
pour finalement venir pitcher à un mètre du mât !!!...
Ahuri, ébahi, soufflé, sidéré, scié, pantois, assommé,
abasourdi, anéanti, incrédule, stupéfait, tout ébaubi,
baba, éberlué, estomaqué, hébété, médusé, pantois,
suffoqué et interdit, son pote s'approchant du green
le regarde avec admiration et lui lance :
- " Alors là chapeau ! Moi je dis chapeau ! Quel
coup t'as mis, quessssss ta joué comme fer??? et l'autre
lui répond:
-Ben, TON fer 6 pourkoué ?
"
|
|
|
18
|
|
---- Une femme demande à son mari :
"- Chéri ?
- Oui chérie, répond son mari avec beaucoup
d'à-propos .
- Quand je serai morte, continueras-tu à jouer au golf
?"
Le mari réfléchit un long moment, puis
répond :
"- Cela me prendra sûrement un certain temps pour
m'en remettre, mais je jouerai sans doute à nouveau."
Elle demande encore :
"Et si tu te remaries, te marieras-tu avec une femme
qui joue au golf ?"
Il répond :
- " Certainement.
- Lui donneras-tu mes clubs ?
- Comment ! Tes Clubs! Tu n'y penses pas !... Elle est
gauchère ! "
|
|
|
19
|
----
Et
voilà que ce pauvre Joseph meurt...
Et c'est bien triste, parce qu'un golfeur comme Joseph,
on n'en fera plus .
Et un noceur comme lui, on n'en fera plus non plus
!
Dame,
les moules sont cassés !
Si l'on essayait de faire le recensement de toutes
les bringues, noces, banquets, pots d'adieu, pots
de bienvenue, pots de départ à la retraite,
en cure, en vacances, de coktails dinatoires auxquels
il a participé (et de quelle manière
!) on n'en finirait pas !
Golfeur,
noceur : Joseph de son vivant avait été
un homme parfait .
Mais vous savez ce que c'est... À force, n'est-ce
pas... la machine finit par s'user...
Et Joseph avait cassé sa pipe !
À
peine avait-il rangé l'arme qu'il venait préalablement
de passer à gauche, qu'un émissaire
divin vient le visiter du bout de son aile , et lui
proposer, vu sa gentillesse foncière et proverbiale,
de choisir entre le Paradis et l'Enfer .
Houla... C'est que Joseph, il hésite, et demande
s'il peut se renseigner... C'est quoi le Paradis,
l'Enfer, tout ça... Y a-t-il des golfs au moins,
des bistrots ?
L'émissaire lui explique tout : les pêchés,
la morale, la prière, la rémission...
enfin tout quoi !
Joseph,
il écoute, mais... il aimerait bien voir un
peu avant de se décider .
Bon habituellement ça ne se fait pas, mais
là... C'est Joseph, quand même... Alors
le messager accepte .
Voilà
Joseph au Paradis .
Putain... pas grand monde, des étendues de
terre cultivées de beaux légumes, de
belles allées gravillonnées, de magnifiques
monuments, de la musique de Boulez... mais aussi loin
que peut porter le regard d'un Joseph, pas un bistrot,
pas un fairway...
-" Heu... c'est pas mal ici, mais... je pourrais
visiter l'Enfer avant de me décider ?"
Pas de problème, c'est accordé . Et
voilà notre Joseph accueilli à la porte
de l'enfer par une jeune fille qui le dirige tout
droit vers une large table d'orientation... Houla...
Ce que découvre Joseph manque le faire tomber
surl'cul !
Des
golfs... partout, avec chacun deux ou trois clubs
houses... Des musiques de Chuck Berry lui arrivent
par vagues...
"Attends,
se dit Joseph... Faudrait voir à pas me prendre
pour un con... Qu'est-ce que j'irais bien foutre à
cultiver des carottes au Paradis alors qu'ici..."
Et le voilà qui signe des deux mains pour l'Enfer,
et se précipite aussitôt vers le Tee
n°1, du premier parcours qu'il trouve sur son
chemin...
C'est
beau, c'est vert, c'est superbement entretenu... Et
voilà qu'une créature sylfidique vient
jusqu'à lui, poussant devant elle un chariot
garni d'un équipement à faire rêver
tout homme qui sait ce que golfer veut dire...
Et
Joseph rêve justement... Il court vers le Tee
de départ, choisit le plus beau Driver dans
le panel qu'on lui propose, ouvre une poche du sac
à la recherche d'une balle, une deuxième
poche, une troisième... Tiens pas de balles...
Il se retourne vers sa cadette et lui demande où
sont les balles...
Et
là, il entend une voix sortie de nulle part...
"
Mon pauvre Joseph... Tu as oublié... Tu es
en Enfer Joseph... Et en Enfer... Il n'y a pas de
balles...! "
|
|
|
20
|
---- Celle-là Léon... écoute-la
bien, parce qu'elle est bonne ! T'écoutes
hein !
C'est Désiré qui vient au golf des "Ajoncs
d'Or" faire sa partie habituelle (il y a sûrement
quelque part un golf qui s'appelle les "Ajoncs
d'Or") .
Il aime jouer seul en général, mais
là, alors qu'il se dirige vers le tee n°1,
il y a un gars qui s'approche, se découvre
et lui demande très respectueusement s'il peut
jouer avec lui.
Notre ami n'est pas un goujat . Tant pis pour ses
petites habitudes . C'est d'accord !...
"Enfin, à une condition toutefois, c'est
que vous consentiez à ce que mon chien me suive...".
L'autre accepte :
"Bien entendu, ça ne me dérange
nullement!"
Et voilà les deux joueurs qui partent . Tout
se passe bien, et arrive le green du 1 .
Désiré est à environ cinq mètres
du trou . C'est alors que son chien se poste à
quelques mètres du drapeau, et se met à
remuer les oreilles, une fois dans un sens, deux fois
dans l'autre . Désiré l'observe très
attentivement . Il regarde sa balle, regarde le trou,
regarde son chien . Sa balle, le trou, son chien...
Puis il se met à l'adresse, regarde encore
le trou, , regarde encore son chien, putte... et enquille
un superbe birdie . Et alors là, Léon,
il se passe un truc dingue :son chien s'avance vers
le trou, se met sur deux pattes et commence à
tourner sur lui-même et à aboyer comme
un fou.
L'autre joueur est un peu surpris par le comportement
du chien, mais il n'ose pas poser de questions, et
l'on s'achemine vers le départ du 2 .
Beaux drives de part et d'autre , modeste second coup
de Désiré, bien meilleur pour l'autre
golfeur, mais les deux sont en régulation,
et tu sais bien, comme c'est bon d'être en régulation,
Léon .
Mais bon, cette fois quand même, Désiré
est à au moins... houla, oh oui, au moins à
huit mètres du trou . Ça fait pas un
putt facile, ça !
Et voilà que se déroule la copie conforme
de ce qui s'est passé au 1 :
Son chien s'approche, se poste à quelques mètres
du drapeau, et se met à remuer les oreilles,
dans un sens, puis dans l'autre . Désiré
l'observe toujours très attentivement . Il
regarde sa balle, regarde le trou, regarde son chien
. Sa balle, le trou, son chien... Puis il se met à
l'adresse, regarde encore le trou, regarde encore
son chien, putte... et enquille un nouveau birdie
.
Putain !... Deux birdies coup sur coup ! t'imagines
un peu, Léon ?!
Et bien sûr, voilà que le chien se précipite
vers le trou, se met sur deux pattes et commence à
tourner sur lui-même et à aboyer comme
un fou. Pareil que la première fois !
Alors là, l'autre golfeur est sidéré
!Un truc pareil, il avait jamais vu ! Il n'y tiens
plus. Il lui faut des explications !
Alors il demande à Désiré si
par hasard, son chien était capable de lire
les lignes de putt, et de lui donner le bon alignement
!
"
Ha vous avez remarqué n'est-ce pas, répond
Désiré . Et hien oui ! Il a le don .
Vous avez vu ses oreilles, c'est en observant les
mouvements de la droite et de la gauche que je sais
où je dois m'aligner !"
L'autre
n'en revient pas !
"C'est
fantastique ! Mais tout de même, ajoute-t-il,
qu'est-ce qui se passe quand vous ratez votre coup
? Votre chien tourne et aboie autant ?
- Ha non... Quand je rate, il aboie aussi, mais beaucoup
plus fort, et il saute en l'air !
- En l'air !? Et il saute haut comme ça ?
- Ho ça, ça dépend de la force
du coup de pied au cul que je lui donne !"
|
|
|
vers
la page 2
|
|
